En el nuevo sillón me cuelgan los pies

Qué guapa la Igartiburu por favor...

Cero, uno, dos, tres, cuatro...
Cuatro, tres, dos, uno...
Cero.

Y el corazón reventó de mi pecho saliendo al exterior (de mi). Y rebotó y rodó hasta que se detuvo a unos metros (de mi). Se giró para mirarme enojado. Sin quitarme la vista de encima retrocedió 4 ó 5 pasos...
Luego comenzó a correr como lo hacen los rabiosos. Después la trayectoria de un salto le trajo con violencia contra mi cara. Ya conmigo en el suelo, se acercó como si fuera un gran gigante triste. "Te jodes" fue lo que dijo y claro, le entendí perfectamente.

La pequeña rayita vertical está quieta parpadeando. Como mis ojos.

(Momento depre)
La vida es un asco. Eso de cantar y coserse la boca a la vez me está matando. Y no acertar es desesperante. No quiero ir dando tumbos. No quiero moras de otros. En la vida siempre se quiere lo que no se puede tener. ¿De qué sirve no tener estrategias ni tácticas? ¿De qué sirve no querer competir? ¿De qué sirve decidir no seguir luchando? ¿De qué sirve que te cojan el brazo? De nada. No sirve de nada. Sin comerlo ni beberlo vuelves a estar jodido. Un bloque de piedra te cae encima de los pies y no puedes moverte, solamente ver una pared. Y ves tus manos y piensas que cada vez estan más viejas. Y admites que no hay salida. Que hoy día no la hay. Que estás tocado, que estas en el fondo. Que no quieres ponerle el acento al "estás". Que... joder, te quieres morir.
Primero hay que aprender a olvidar. Si no sabes olvidar no hay nada que hacer. Es absurdo estar aqui tecleando. La vida se me está yendo lentamente. Y sé que me cagaría en los pantalones en el Bronx. Y sé que me corrompería ser tan débil al ver cómo es la vida en África. Y sé que ahora mismo se está muriendo alguien y alguien está recibiendo una ostia y alguien... alguien... alguien. Yo cumplo mi parte intentando ser bueno. No tengo fuerzas para aguantar las velas de nadie. Ni sujeto la mía.
Será que freno cuando hay que acelerar y acelero cuando hay que frenar. Será que por lo que sea voy adescompasado.... será que me cago en la puta vida del mundo. Será qué será...
¿Cuándo se me fue esto de las manos?
Al menos antes vino mi playa en un golpe de aire... ese olor en días de lluvia... puta vida.

Estaba pensando en las ocasiones perdidas. Esos trenes que pasan una vez en la vida y claro, dejas que paren, que esperen y que se vayan. Y tuercen la esquina, giran tras la puerta y nunca más las ves.
Un trabajo cojonudo (perdón, formidable) (perdón, cojonudo). Un viaje con tus compadres del alma. Un polvo mundial con la francesita de turno...
Y piensas muchas veces en ellas y en lo estúpido que fuíste. Un puto gilipollas.
¿En qué estaría pensando? ¿Dónde coño tendría la cabeza?
De todos modos, ¿Quién quiere coger todos los trenes? ¿Quién quiere una máquina del tiempo para retroceder y hacerlo todo que te cagas?
Las ocasiones perdidas tienen valor porque son perdidas... si se aprovecharan sería como uno de esos goles que marcaste y que ya no recuerdas.
Yo, por si acaso... sigo perdiendo.

Sí, estoy colgado, ¿Y qué? Ya, sí, que estoy colgado. Estar colgado es jodido porque no puedes hacer nada. Estás ahí, colgado. Que es como estar de brazos cruzados pero con la sensación de no poder despegarlos. Y no sólo eso sino que de vez en cuando, algo te concede la oportunidad de creerte en la disposición de bajar del lugar en el que levitas, con los brazos armados y las manos abiertas y el corazón en vena... pero no, estas en el suelo con apariencia de estar cagando y a pesar de todo, tu cara esta en bavia (¿Cómo coño se escribirá vabia?) y sabes que no sabes absolutamente nada. Ah, y de levitar nada, estás colgado de una cuerda que está atada a un palo que no sabes ni a qué altura está y entre el palo y tu.. te la suda.
Y no mola estar colgado. Porque te pierdes muchas cosas. Te lo pierdes todo. El coche que te levantará por los aires está por ahi en el futuro esperando y sin embargo, estoy colgado.
Estar colgado se asemeja a tener que afrontar una calle en la que al final espera un muro gigante. Pero es mucho peor. Estar colgado no es vivir. Cuando estas colgado solo hay silencio y angustia. Y dolor. Y un huevo de desperación.
Y ya el colmo es saber que columpiarse también es un error. Y también es una putada no saber qué es o qué no es un error.
Y estando colgado tu mente va y viene y te marea. Estar colgado significa no tener nada claro. Significa no saber dejarte llevar. Significa no saber lo que se quiere. Significa saber perfectamente que podrías quedarte aqui sentado para siempre y sin embargo algo tan trágico no te inmuta. Sí, puede que estar colgado sea trágico.
Y una de las cosas peores de estar colgado es saber que hasta la futura, ilusoria e hipotética estabilidad... quedan muchas horas de hastío, de irse a la cama vacío, de dudas, de cagadas y de incertidumbre...
Estar colgado es taparte la boca y parte de la cara con la apariencia de estar pensando... pero no estás pensando. Sólo colgado. Colgado.
Colgado.

Un segundo de una canción me recuerda a una vuelta de campana que no sé muy bien si llegué a dar o no. Recuerdo esperarlo y recuerdo decir "a tomar por culo".
El otro día imaginé "A tomar por culo" como un lugar con praderas enormes, paredes y balones de fútbol. Pensé en que seguramente allí se estaría de puta madre.
Alguien trepó hasta mi sillón y me abrió en canal. Con una cucharita me ha vaciado comentándome la jugada. Se ha llevado las mejores de ellas diciendome "me las llevo" y yo me he dejado. Ahora la gigante cicatriz está sanando porque es ley de vida. No sé si tengo miedo o estoy desesperado. Veo a lo lejos en una habitación gigante el parpadeo de lo que parece una sala gigante de soldadura. Tal vez esten reparando algo. Ahora la luz de soldadura parece desde un tinitrón de Sony, un puti de carretera o algo tan sumamente raro que ni siquiera me inmuta. En otros tiempos hubiera reunido a todos por aqui. Ahora todo ha desaparecido... joder, me estaré volviendo loco.
Sé que decir nunca más no tiene sentido. Sé que me faltan un par de paseos y no quiero. La vida se supone que era algo más...
Bah.